lágrimas que vão em vão.

eu odeio várias coisas em mim. e não tem elogio que salve isso. mas a coisa que eu mais detesto em mim é que eu choro demais. choro de alegria, choro de tristeza, choro de tudo.
e sou uma das únicas pessoas que eu conheço que chora de raiva. acho isso ridículo em mim. pra que chorar de raiva? bom, se eu pudesse responder isso, eu responderia, mas não posso.
quando alguma coisa me deixa realmente triste, eu choro. quando alguma coisa realmente me emociona, eu choro. quando eu fico realmente feliz, eu choro. quando eu fico realmente estressada, eu choro. o quão ridículo isso é, por favor? acho que muito. lágrimas que descem em vão, lágrimas que vão e me deixam mais seca a cada segundo. chorar de raiva? nada mais são do que lágrimas em vão.
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not on the mood. ;) textinho de merda, eu sei. cheers, D.

quem sou eu?

minha vida toda foi estranha. nasci normalmente, com meus nove meses. aprendi a andar lá pelos meus 13 meses - quem é o bizarro que sabe exatamente com quantos anos aprendeu a andar? -, mas só aprendi a falar com 2 anos. a falar palavras, de verdade, com 2 anos. até lá, para 'lú', meu tio, eu falava 'ói'. Para 'lua', 'óia'. sentido, sim. meu pai, eu o chamava de 'thales', e esse está longe de ser o nome dele. as vezes me pergunto se tudo não poderia ter sido mais fácil, se pudesse ter continuado do jeito que era antes dos meus 2 anos. falando coisas básicas, ou coisas resumidamente idiotas. ou, poderia continuar como um bebê, sem falar basicamente. os erros que já cometi por palavras me assustam e me perseguem toda noite. me fazem querer ser outra pessoa que não sou. já errei muito por palavras não ditas, palavras idiotas, palavras... palavras, simplesmente. palavras assombram uma vida, e fazem dela serem o que não são. palavras. não são nada, se você pensar. mas se pensar um pouco mais, vai ver que são tudo. eu não sei qual é o sentido delas. mas sei que todas elas tem um. tem uma essência. as vezes falo palavras por falar, e estrago um dia, uma semana, uma quinzena, um mês, um ano, uma vida. eu não sei o que estraguei com palavras, com um simples 'não' ou com um 'sim'. não sei também se tenho, realmente, esse poder. mas com palavras cheguei aqui. cheguei onde estou. mas ainda acho, as vezes, que seria mais fácil eu ser eternamente uma criança de 2 anos. com o corpo que eu tenho, com a cabeça que eu tenho, com a mentalidade que eu tenho, com o poder de escrever que eu tenho. mas sem poder falar palavras. eternamente uma criança de dois anos. seria mais fácil. chego a me perguntar se o mais fácil é, realmente, o que quero. o mais fácil pode ser o mais simples, mas na maioria das vezes é o que menos se ganha. a discução do fácil, do difícil, do certo e errado, deixo pra depois. vou tentar voltar aos meus 2 anos.
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que texto horroroso. cheers, D.

estrelas. mais uma vez.

o que eu tenho com as estrelas? acho que elas brilham demais. acho que elas me ofuscam, me dexam maravilhada. estrelas são bonitas, e especiais o bastante para me deixarem feliz quando preciso. as estrelas esperarão por mim até eu chegar lá. elas sabem, eu faço um desejo à elas toda noite. elas esperarão por mim. sou só eu quem tem estrelas que sabem rir?
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super alok isso aqui, eu estou com um bloqueio mental horroroso, por causa do show de mcfly, dando crises, impossibilitada de escrever mais ou menosmente Q cheers, D.

estrelas? são apenas estrelas.

uma vez me disseram que estrelas substituiriam quem não estivesse comigo. porque? porque estrelas? porque estrelas, e não flores? flores estão sempre lá. dia ou noite, estão sempre lá. estrelas estão lá apenas noite. 'e o sol?' me perguntam. não. o sol não é uma estrela pra mim. o sol brilha demais. ofusca sentimentos.
'estrelas substituirão alguém quando você sentir falta dele.' não. estrelas não sustituem nada. estrelas não preenchem vazio nenhum. porque estrelas são superestimadas assim? porque não flores? ou insetos? ou... pedras? vai ver porque flores, insetos e pedras não brilham. glitter então.
porque glitter não substitui pessoas? vai ver porque é pequeno demais. então eliminamos flores, insetos, pedras e glitter. porpurina também. porque não papel? não vejo nada de errado com o papel. então o papel vai substituir as pessoas.
ah, é. ele não brilha. cola. cola, é não vejo nada de errado com ela. ela é grande - dependendo de como você vê-la -, ela brilha - quando alguma luz bate -. então cola vai substituir as pessoas que eu amo na ausência dela.
não. cola é grudento. porque nada parece ser bom o suficiente pra substituir as pessoas? acho que estrelas são apenas estrelas.
ah! porque não pessoas? elas são grandes, e brilham. cada uma a sua maneira. mas substituir pessoas com pessoas? muito frio.
eu não conseguiria achar alguma coisa. estrelas? são apenas estrelas quando você não está aqui.